erfülltes leben entsteht, wenn wir gegensätze anerkennen und pendeln - zwischen wohlgefühl und unwohlsein, sicherheit und risiko, sturm und stille. nur schwankend lässt sich das glück der mitte finden.

habe ich heute gelesen und musste ganz unvermittelt an meine situation denken. definitiv befinde ich mich gerade im sturm, auf der risikoseite. frage ist nur, beziehe ich das auf mein leben oder auf diese eine beziehung? und welche schlüsse ziehe ich daraus, wenn letzteres? will mein pendel nur zurück in die beziehung, weil es grad schmerz erfährt? ist das ganz normal und gehört zum balanceakt des lebens dazu, oder sagt es mir mehr über meine wahren gefühle?

aber was sind meine wahren gefühle? wie kann ich mich jemals auf meine gefühle verlassen, wenn ich damit meistens falsch liege? ich erinnere mich noch gut an das ende meiner letzten langen beziehung, da gab es unheimliche parallelen zu dieser: ich habe mich getrennt, dann hatte er jemand neues, und dann wollte ich auf einmal zurück rudern. und ich habe auch nicht die vielen demütigungen vergessen, die ich von männern erfahren habe, nur weil ich meinte sie interpretieren zu können... wenn ich nicht auf andere hören kann und will, wie finde ich heraus, was ich wirklich will und vor allem fühle? wie soll ich mich darauf verlassen, was mein bauch mir sagt, wenn der ständig seine meinung ändert? und ich auch noch für jede gefühlslage eine entsprechende erklärung darbieten kann? wie leicht muss es gewesen sein, als die menschen sich noch auf traditionen, konventionen und religionen berufen konnten und nicht selbst dafür verantwortlich waren, die lebensbalance zu finden...

...ein kategorisches nein zu der beziehung? als ich gestern mit einer engen freundin telefonierte und ihr erzählte, was passiert ist, fragte sie tatsächlich, warum ich es nicht mehr in betracht ziehe, einen neuanfang zu wagen. und ich, ich weiß, je länger ich darüber nachdenke, keine antwort. ich hatte meine gründe, die beziehung zu beenden, das weiß ich; aber war das nicht vielleicht auch für mich eine ausnahmesituation? ich hatte eine tolle, unglaubliche zeit hinter mir, die er nicht mit mir teilen konnte und wollte, und aus dieser zeit heraus habe ich von ganz anderen dingen geträumt... davon träume ich noch immer, aber ich denke auch immer öfter an schöne zeiten, die wir zusammen hatten, und frage mich, woran es gescheitert ist, warum wir es nicht geschafft haben, die schönen dinge zu retten... es war ein teufelskreis, aus dem wir nicht mehr raus gekommen sind. egal, was wir in der beziehung getan hätten, gewisse mechanismen und verhaltensweisen wären immer wieder gekommen. jetzt, in der neuen konstellation, ist das ganz anders, natürlich. aber wer sagt mir, dass es nicht schnell wieder so wäre, wie ich es nie mehr haben wollte, wie ich mich selbst nicht mehr gemocht habe? sein verhalten in den letzten wochen hat doch eigentlich alles bestätigt, weswegen ich diesen weg gegangen bin. ist es jetzt nicht nur angst vor dem, was da kommt und angst davor, dass es nicht besser wird als das, was ich hatte, die mich zurückrudern lässt? wo ist nur meine zuversicht hin, mit der ich mich vor 2 1/2 monaten auf die reise gemacht habe? wo ist der "ich-kann-auch-alleine-glücklich-sein"-spirit?